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        对于一个没心没肺的孩子来说，也只有在这样的节日里面才会对母亲有个特别的惦记。

于是，忽然想起似乎有半年没有见到她了，很担心再见到她的时候，会发现她又苍老许多。

这样的想念，随着自己年龄的增长越来越变成一种压力，虽然我知道远在大洋彼岸的她现

在生活的很健康和快乐。尽管不想勾起她的渐生的思乡之情，每次打电话，还是忍不住会

问她妈妈你想我吗？听到她无奈的说一声想你，竟然有些隐隐的快意，我依旧是个坏孩子。

        最近我常常将自己身体的羸弱推卸到母亲身上，当我在她肚子里的时候，她与父亲因

两地分局正大闹矛盾，才让呱呱落地的我没有母乳来增加营养。人常说大难不死必有后福，

可是我努力睁大双眼也没有找到自己的后福在哪，面对姨妈们疑惑的目光，我觉得很自卑。

        我也将自己的坏脾气归罪于母亲，作为一名教师，她对学生倾注了太多心血，全国劳模

的光环在我眼里毫无吸引力。每次回家，也只有在她不断唠叨的琐碎生活细节里，才能发现

原来自己对父母的照顾真的不如她那一批一批的学生，在那些琳琅满目的生活用品面前我也

会生出许多歉意。

         妈妈是不知足的人，常常期许我的成绩要名列前矛，工作后也会有个一官半职，于是电

话里会问这问那，直到我不耐烦的打断她的唠叨，才会啜啜的说，那好吧你好好照顾自己。

其实我的不耐烦，缘于自己充分的愧疚感，那种“懒惰”“不思进取”一类的词可以毫不夸

张的用在自己身上而不需要脸红。我只好对她循循善诱，妈妈你有个好儿子就可以了啊，不

能要求太高呢。

         她的知足表现在生活上面，她常常会感叹：现在的生活比以前好很多啦！节约、勤俭这

类的词是非常适合她的，尽管为了这样的美德我常常会跟她吵的面红耳赤，为了一盘剩菜？

为了几个豆子？为了一件衣服？如果我说气的想自杀，也许你不信，但是我真的半夜拿着刀

在手腕上虚张声势的比划了好几下！尽管我常常不厌其烦的提高她的消费意识，告诉她现在

已经奔小康，最后判断有时候她可能是年龄大了耳朵不怎么灵光，所以有些话听不到，所以

也不能太勉强。    

         对于她们家里的摆设一直是我很头疼的事，怎么看怎么觉得乱七八遭的，跟不上潮流，

那些看着碍眼的布娃娃，据说是我小时候的最爱，那个扔了没人拣的遥控汽车好象是弟弟得

第一的奖励。。。我觉得妈妈看它们的目光比看我可温柔多了。哼。。。

         忽然，忽然想起妈妈做的海带肉卷，恩，年底她们就该回来了，口水快出来了，哎可能

是过节想妈妈了。。。

         我知道自己对于妈妈的惦念，远远没有妈妈对自己的惦念那么真切和心疼，发现这一点

的时候，就会觉得无比心疼和绝望，于是愧疚感从心里蔓延到眼睛里，希望妈妈能原谅我吧。

不管怎么说，如果今天晚上妈妈给我打电话的话，我会说母亲节快乐，还要说句身体健康！

如果她不打呢，那就是她没想我！！气！

                          其实我想说 妈妈 我好想你！

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