我只不过太过较真而已，一些似是而非的问题却一定要挣扎着分出青白。
于是我的人生就多了很多不快乐的音符。
糊糊涂涂的深一脚，浅一脚走阴晴不定的路
让心里一些小小的疙瘩永远成为心脏的一部分，再化到血肉里去吗？
这就是所谓的中国传统女人隐忍的美德吗？ 隐忍的幸福吗？

上次参加同学婚礼，她家老头居然说我写的东西越来越像怨妇了。
这个白痴，我怨妇我写些幽怨的东西，你还来看做什么~偏还一点点都看。
自己当年幽怨的时候，那些酸溜溜的文章又不是我没看过
只不过，我们选择不一样的路而已
他选择退一步，用一些悲哀的幸福去疗伤，偶尔在黑夜里独自看见自己悲伤的灵魂而已。
而我，还如当年那个眼神清冷，对爱不屈不饶的倔强丫头，从不曾改变过。
爱就爱，不爱那就走开。 绝不要那些祈求来施舍来的似是而非的爱。
所以，过了那么多年。
我还是我，我还是那个对朋友随和大方的可爱女子，而对爱情却执迷苛刻不分黑白的病态女人。
我承认，在现实生活中，在工作及朋友圈中，我完美。
而，爱情中，我病态。

无所谓无所谓，我还记得我是谁

外面天气又阴沉着，起床已是中午。
想着去买鱼做来吃，可是等起来以后却又随便抓些零食吃，然后就不想着自己做了。
中意的小西装还是没买到，很是郁闷。
现在对我而言，最重要的是每天精致的去公司，完美的出现在所有人面前。
我真是对外貌及衣着到了病态的追求。
忍受不了自己邋遢素面的出现在别人的面前，即使素面的我如大学时般清纯。

为什么这里该死的BLOG写点东西就被显示到首页，我不喜欢。
也许我再也不会在这里写东西。
我真的是太较真的人了。
我受不了任何欺骗，即使是善意的欺骗。
这么多次的争吵，无非是我想让他自己明白，我对于你不是你所说的那样重要。
10分之一也是没有的，我之于你，可有可无
我从未走进你心里，你从未问问清楚你自己的心。
我要百分百的一个人，这是我对爱的执着，你给不了，你自己的心在哪里或许你也不知道
所以，我拿不到我要的安全感。

或许，这样的争执还会继续，也或许这是最后一次。
因为，我们都累了，于是就说后会无期。

听见一首歌，给人恍惚的感觉。
也许歌里那些老老的岁月，无邪单纯的心，我再也无法寻回。
而你，或许从未有过这样的岁月。

从一个高的地方去远方
从低处回家稍纵即逝的快乐
转动的车轮它载着我
偶然遇见日光倾泻的苍白色

彩色的路标
禁止通行的警告
天空之下
我们轻得像羽毛
双眼是盲目的最佳玩伴
还是选择了不选择的旅途

观看了一颗流星坠毁了
所有的人会为此而难过
抱怨这城市日光太曲折
只有日光还唱歌

明媚的角落反射着光芒
蝴蝶飞过城市高楼开出了花
被它唤醒的生命短暂一瞬
偶然丢失的彩色化作了粉末

彩色的路标
禁止通行的警告
天空之下
我们轻得像羽毛

双眼是盲目的最佳玩伴
还是选择了不选择的旅途
观看了一颗流星坠毁了
所有的人会为此而难过

抱怨这城市日光太曲折
只有日光还唱歌
观看了一颗流星坠毁了
所有的人会为此而难过

抱怨这城市日光太曲折
只有日光还唱歌
观看了一颗流星坠毁了
所有的人会为此而难过
抱怨这城市日光太曲折
只有日光还唱歌
观看了一颗流星坠毁了
所有的人会为此而难过
抱怨这城市日光太曲折
只有日光还唱歌
观看了一颗流星坠毁了

视频: ttp://224.cachefile1.rayfile.com/d7fd/zh-cn/preview/aba9260aecef2f841926f6dce4563ca9/preview.mp3