大一与大四时候的我——毕业祭文 [复制链接]

白之纯黑之魅

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帅、独舞节奏

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电梯直达

楼主

发表于 2008-5-24 00:55:02 |只看该作者 |倒序浏览

大一的时候我对大学充满了向往，大四的时候我对大学充满了失望。

大一的时候我有明确的志向，大四的时候我放弃了，却不知道路在何方。

大一的我对教授这个称号充满了敬仰，大四的我对这个称号失望透顶。

大一的我热心地关注大学教育，认为教育是兴国之本；大四的我渐渐地不再关注它，认为教育是误国之本。

大一的时候我认为中国教育差劲是因为体制原因和经费不足；大四的时候我认为更重要的原因是大学的大小领导和老师不求上进甚至道貌岸然。

大一的时候我申请加入中国**党，被评为骨干班优秀学员；大四的时候一切条件都具备了，我自愿放弃了入党。

大一的时候我们每天从宿舍出来往北苑门口方向走，大四的时候我们每天从宿舍往北青门口方向走。

大一的时候我一天上2个小时的网，觉得好有犯罪感；大四的我上网上到晚上11点多回去，同学都睡觉了。

大一的时候我每天早上6点起床去读书；大四的时候我每天早上9点起床不知道干什么。

大一的时候我每晚12点前睡着；大四的时候我经常凌晨2点还醒着。

大一的时候我看血色浪漫这样的情感电视剧；大四我看百家讲坛二战人物这样的战争片。

大一的时候我对丘吉尔那个永远的V字形手势怀着高山仰止的景仰；大四的时候我仍然敬佩丘吉尔，却最伤心最讨厌胜利这个词汇，再也不会将它用在自己身上。

大一的我经常被同学说一个人偷偷笑什么；大四的时候除了职业化的伪装外，我再也不会发自内心地笑了。

大一的时候我看校园里的每一根草都含情脉脉，每一棵杨柳轻抚湖面是那么温柔，每一朵玉兰高贵纯洁，四季交替让我把迎春花遍地，荷花盛开，桂树飘香的景色永远记在了心里；大四的我对任何花都不愿去看一眼。

大一的我站在逸夫楼顶凝望远方被染成玫瑰色的云彩，大四的我再也没有爬到过四楼以上。

大一的我每天从北跑到南，去校门口的老印刷厂取信；大四的我除了建行的对账单外，再也没有收到过任何信件。

大一的我为了买一张独特的邮票或者一个最新的信封，会一个人悄悄走遍整个学校；大四的我再也不会写信。

大一的我抱着放音机一遍遍地听花好月圆夜，心潮起伏，痴痴地发呆；大四的我躺在床上，任MP3翻来覆去地播放恋曲1990，面无表情。

大一的我望着星空，绵绵思绪飞向一个固定的地方；大四的时候我一个人坐在校园里望着夜空，大脑一片空白。

大一的时候我认为每个女孩子都是上帝派到人间的天使，让女孩子受伤的男人罪该万死；大四的我也认为某些男人罪该万死，但是却再也不相信上帝和上天，也不相信他会派天使来，变成了彻底的无神论者。

大一的时候我在日记本上写了不少的诗，但是没有给任何人看过；大四的时候我认为文学是世界上最骗人的东西，从此再不碰文学。

大一的时候跑去听中文系的课，听老师说学中文的女孩子是世界上最灵秀的女孩子，我被深深地感动，并到处给人讲；大四的时候我对此产生了一种强烈的排斥感，但有更加明白了什么叫文学。

大一的时候我相信中国目前的问题，包括道德沦丧都是因为我们的国家不够先进，随着经济社会和文化的发展，一切问题都会得到解决，因为“仓廪实而知礼节”；大四的时候我发现很多道德沦丧的人都是物质和文化水平上已经非常“先进”或者相当“进步”的人，后来我终于明白，仓廪实而知礼节的观点没错，但是我却忘记了饱暖思淫欲的观点也非常正确。

大一的时候我认为“食不果腹，衣不蔽体”的时代在中国已经过去了；大四的时候我发现这才刚刚开始。

大一的时候我看人物杂志和人物传记时更注重“人”，大四我再看的时候更侧重“物”；因为我发现很多时候物性比人性更高尚。

大一的时候我由内向型性格向外向型转变；大四的我却倒过来了。

大一的时候我选择这个专业一方面是感兴趣，另一方面是想借此改变自己的性格；大四的时候我发现一个专业只能改变人的思维方式，不能改变人的性格，因为性格是个情感的东西，而专业是个没有情感的东西。

大一的时候我认为我热爱中国的每一个地方，想着以后到全国各地去看看；大四的时候我仍然爱国，但只剩下了政治感情，并不意味着内心喜欢中国的每一个地方，相反，有些地方一辈子再也不愿踏上一步。

大一的时候我对待未来是理想主义，对待现实是现实主义；大四的我不再设想未来，也不再刻意安排现在，同学说我成佛了，我说倒是很想出家，即使不成佛，也当一天和尚撞一天钟。

大一的时候我为同学解决心理问题，充当三年心理“专家”；大四的时候我自己遇到了心理问题，从此功力全废，再也不会帮人解决心理问题。

大一的时候我走在校园里看见校园里一对对情侣甜蜜的身影，就会在心底不由得祝福他们，希望他们有情人终成眷属；大四的我看见同样的身影，感觉心口发痛。

大一的时候开始我安慰很多恋爱中受伤的人，对男生说要不就不要谈恋爱，要谈就一定要真心；大四的时候我发现真心并不一定是很多女生想要的，所以我从此不再安慰因恋爱受伤的人，因为很多受伤都是自愿的，实在是活该！

大一的时候我很容易被感动，耳软心软，大四的时候我变得偏激冷漠，铁石心肠。

大一的时候我天天想着未来的幸福，大四的时候我常常梦见过去的美好，再也不奢望未来的幸福。

大一的时候我有很多秘密，但是感觉很幸福，大四的时候我没有什么秘密，却再也找不到快乐。

大一的时候我不会喝酒，却常常醉在不言中；大四的时候我学会了喝酒，但是再也没有心醉的感觉。我才明白，原来很多人喝酒都是在骗人，也骗自己，当他们再也无法心醉的时候，就想借酒精来怀念过去或者麻木自己，结果越喝越心碎。

大一的时候我相信决定一个人命运和性格的是他周围的大多数人，大四的时候我明白关键时刻起决定作用的人并不是周围99%的一般人，而是1%或者更少的关键人。

大一的时候同学对我寄予厚望，大四的时候我让他们完全失望，感到很惭愧，在此向那些关心我的朋友们表示歉意，祝愿你们永远幸福快乐！