●●●●●●︶ㄣ叼蠻貴族℡家族宝贝日记本●●●●●●

叼蠻兲後

写写自己在虚拟世界认识的朋友，亲情，友情，爱情。记录自己每天的心情，快乐.伤心.郁闷.抓狂了，来这里发泄，留下自己纯真的回忆。 要求： 每篇日记最低限50字，每篇日记奖励ltb300，图文并茂的帖子另外有奖，严禁版聊，灌水，不允许出现“支持，顶，路过，沙发，板凳之类的字眼，不允许出现与日记无关的回复。 （灌水必删！）

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吢已滄鎟。

今天（9.25）好高兴.叼蠻兲後.为家族做了好多有用的东西.首先在这说句.（宝贝.辛苦你了。）家族重办的事.希望家族宝贝们配合和齐心.莉.最近工作很忙吧.注意身体.大家都在等你回来.希望你回来看见家族在起兴盛.家族也需要你.宝贝们、我们不要辜负了莉对我期望.猪宝宝.你也算家族的老一级成员.也算是婆娘的最好的人.给他点信心吧.雯宝贝.别那么辛苦额，忠心的说句（谢谢你）

[此贴子已经被作者于2006-9-25 10:29:23编辑过]

叼蠻兲後

这两天很开心，虽然有时候人很累，但是过的比较充实，和宝贝一起，单纯简单的过，与世无争，真的好希望时间停留在这一刻，宝贝真的傻忽忽的，纯洁可爱，好象不知道人间的烦恼，每次看见她都那么开心，好希望自己也能和她那样，我想我做不到，毕竟我已经经历了，想末也抹不掉的记忆，就让时间去冲淡吧，晚上估计又要很晚。哎！

吢已滄鎟。

忽然觉得`离开好寂寞.单身是我生活中的一部分.离开你们我感觉好孤单.感觉好无赖.

没次打开电脑`还是先来论坛看看`走进单身的版面.好想回帖，但我还是犹豫了、因为我已经不是单的人了.会被B4的。

没次走进论坛.都看看家族的宝贝都在不.有时候感觉真的冷清.离开你那么难`离开单身那么孤独。

不管是过去、还是现在、若是以后、我都会记得在论坛与你们开心的时刻.有你们`好开心.

不管是过去、还是现在、若是以后、我都会记得认识你的那一刻.我将回想那一幕幕.他已经走了很远了。

我曾经以为、我离开单身、离开你的背影、我会走出你的阴影.我没做到。反而感到更孤独和无阻。

也许的也许的也许

会是什么？

不是键盘在流泪.也不是眼睛打湿了.是心在滴血......

吢已滄鎟。

好无聊.打开游戏.看见你在PP.我就/WHO了下.然后没敢去惊动你.

不敢打扰你.在你的背后有多少的泪水你知道吗？（貌似你不知道的）

看见你刷了个喇叭.（我继续喝酒了.你们玩的开心）

我好想问你.你身体很好吗？你酒量很好吗？

你是开心的喝酒？还是在发泄？

为什么要拿自己的身体去和青春做赌注？

我还记得有一次在游戏的时候.你说`弟弟.我昨晚上打了好多K.没有你在我身边照顾我.

我还真是不习惯.

我也很想问你.你的身体很好吗？可惜我不敢问/因为你不是我的。

酒伤身体.K对身体有伤害。你到底是为了开心还是发泄？

看着这些`我就想到自己那时候`是怎么度过想你的那些日子.也是这样的。

但我想劝你.酒和K粉你还是少碰吧.虽然你看不见有多少在关心你.

但至少还有一个人永远的是那么的关心你.

吢已滄鎟。

晚上也不怎么了，心跟丢了魂了一样的难受。

好疼好疼的感觉.你理解吗？

朋友叫我去摇头.心情好承重.

也不知道怎么了，吃了2颗药`打了4条K.也不上头.好想幻想下`

幻想和你在一起.和你一起的以后的路怎么走.这就那么难吗？

难道幻想也有错吗？cao了他娘亲.搞什么JB要头丸和K粉`真JB害死人.

当我拿起手机想和你聊天的时候. 忽然我呆了。

你又不是我的人`我就有那么犯贱吗？等待的日子好象不多.何必做在多等待和无所谓？

难道爱一个人就有错吗？一切的一切好象是老天故意在整我.

两眼望天.无语的问.为什么.为什么.为什么你要这么的折磨我？

我受不起这样的打击.时间就这样的一分分的过去`幻想也没了.

不知不觉的清醒时.想到.你还好吗？好想你.

想起以前没有这样的痛苦的想你.

这就是老天给我的奖励？

cao了你娘亲.

夜深了。你睡觉了吗？

我还是继续的坐在电脑前等你.

………………

吢已滄鎟。

从来没想过自己还会为谁哭得像个小女孩
直到现在，我才发现
过去不哭，是因为没有遇见可以让我泪流满面的人

因为在乎，我很小心
我怕我做错什么或是说错什么
小心翼翼的约束着自己的感情
同时，我更加希望我也能成为你的在乎

我清楚的知道自己在做什么
你却用你的自以为是替我做主
很想告诉你，我不要承诺
很想告诉你，我只想和你在一起
很想告诉你，即使你一事无成，你在我眼里也是最好的
很想告诉你，我爱你，我不在乎你的其他
很想告诉你，我需要你，我会陪着你一起做任何事

可是你知道为什么我什么都没有说吗
因为我爱你，我不想让你觉得负担
因为我爱你，我不想让你看到我的软弱
因为我爱你，我不想让你认为我是个纠缠的人

如果因为我的放开会使你快乐些，我想我愿意
所以我离开了
带着仅存的一点自尊
带着你给我的痛

你不知道，虽然我喝了酒，虽然我流了泪
但我很清醒
我爱你就超出自己的一切

清醒的时候为你流泪真是一件很残忍的事
那一个你让我放弃的晚上，我的眼泪再没有停止

真的好想好好爱你
真的好想大声告诉你
而我现在可以做的却只有偷偷爱你

即使有天我嫁了人，即使有天我有了家
你依然会是我最心疼的人

[此贴子已经被作者于2006-11-9 7:51:51编辑过]

吢已滄鎟。

好久没在这写些东西.

突然间感觉特别的累.

昨晚上喝了些酒.又发牢骚.

也不知道自己到底在做些什么.郁闷吖.

朋友点了一首歌.(守候在凌晨两点的伤心秀吧)

我感觉听了好悲伤.

从某段时间以来.我一直都这样过的.

两点以后的日子又如何来度过.

经历了那么多的事.我忽然间懂的什么叫掩饰.

我学会了掩饰自己的悲伤和痛苦.

在怎么不快乐.也不像以前一样.用文字来发泄.

就算用酒精来麻痹自己`也会懂的掩饰悲哀.为了不让我身边的担心我.

我每次告诉他们.我很快乐.我很开心.

为了不让宝贝担心我.我告诉她.我不会在想他了.

可这些话我只能永远的做不到.在我心底藏了多少秘密.

藏了多少悲哀.藏了多少泪水.

我不想告诉每个人.不想他们为我担心.

紫于常告诉我.妹妹.忘记他吧.他对你没好处的.

我虚心的接受他们的开导.可我在背后又如何能够做到捏.

时间流失就能证明我能忘记你吗?

错了.找个代替你的位置.我就能忘记你吗?

错了.那只会害别人.

多少个日日夜夜.多少滴眼泪.多少个无数的夜晚.都要用酒精来陪伴我.

原来掩饰自己也是给自己的安慰.在掩饰的背后有多少流失的泪水.

虽然只是单方面的爱情.why觉得那是很幸福.

因为我懂得掩饰了.

只想告诉你.某人.我还是依然的背后爱你.

就让这永远揭不穿的谜底永远也别揭穿吧.

那样只会让我感觉你是幸福的.